10 skutecznych sposobów, by wkurwić swojego tatużystę

Lipiec 1, 2015
in Category: Ciekawostki
4577 2
10 skutecznych sposobów, by wkurwić swojego tatużystę
  1. Zapytaj o dokładną cenę

    – jak wiadomo wycena czasu, szczegółowości itd. często nie jest łatwa, jeżeli pierwsze Twoje pytanie będzie związane z pieniędzmi, nie wróży to dobrze: to znaczy tylko, że chodzi o kasę, a nie dobry tatuaż. Sztuka kosztuje!!!
    20130221160449uid

  2. Oczekuj, że Twój tatuażysta czyta w Twoich myślach

    – idziesz do artysty a nie wróżki, bądź przygotowany na spotkanie i omówienie wzoru, musisz wiedzieć czego chcesz
    uwazajcie_umiem_czytac_w_2015-04-08_15-35-08_middle

  3. Podprowadź artyście projekt

    znalazłeś łepka, co Ci zrobi zajebisty wzór i zanieś go jakiegoś sąsiada, co Ci go wytatuuje za pół darmo – tak to baaardzo skuteczny sposób.
    chytra baba

  4. Co parę godzin pytaj jak tam projekt

    – to wkurwia najbardziej.
    8d5284cc247efd1347687702b332cc03

  5. Przyjdź spóźniony na sesję

    to jest masakra, bo trzeba odbić, poczekać aż wyschnie, nieraz ogolić tatuowane miejsce, a to zabiera CZAS, szanuj czas tatuażysty swego… jutro możesz mieć gorszego.
    1334264369_by_Ciel050_inner

  6. Przyprowadź koleżków

    nie ma to jak widownia! Tak – zajebisty pomysł, tatuażystę trafi szlag.
    1277044424_by_malyrataj_600

  7. Płacz, krzycz, bluzgaj i wstrząsaj się

    – dzięki temu tatuażyk, który miał zająć trzy godziny, zajmie pięć
    0b97907d31879d2163aae052e74887e0-scared11

  8. Przyjdź nietrzeźwy

    wtedy pozamiatane – wkurw i nie ma tatuowania.
    swanson-dance

  9. Gadaj przez telefon z kimś o tym, jak tatuażysta robi tatuaż

    – bez komentarza, chyba nikt nie chce, by jego praca była na bieżąco komentowana.
    anigif_enhanced-2008-1393164940-15

  10. Nie daj napiwku

    – no bo po co przecież? Po co w ogóle się daje napiwki? Nie ma to jak okazać wdzięczność w alternatywny sposób.
    e83ea60946fd8bff7ab43f2fa7d3e61d_original

 

A Ty co sądzisz?